Fondas tiqui tiqui ti!

Anoche logre la salida más perfecta de todo el mundo.

 Fui a la fonda, estaban mis compañeros los justos y precisos eso es lo que hizo de mi noche aun más especial. Esperaba que fuera  el Diego, pero aunque no fue me encontré con el Nico, durante el show de los Bunkers, estuvimos todo el rato abrazados, el estaba casi en estado de euforia yo igual, aunque no me sabia todas las canciones no podía dejar de mirar al vocalista, cante a todo pulmón 'Quien Fuera' aunque no tenia voz coreaba toda las canciones junto a él,todo en la noche fue perfecto, la compañía,las personas con las que me encontré y hable, las risas, los cigarros,los gritos, los bailes con extraños,el piquito con el Cesar, todo... Aunque nada se compara a 'Se piensas mal de mi' cantada en mi oído, fue lo mejor de la noche. 

No calcule mis intenciones

no estaba listo para hablar.

me di el permiso de hasta fracasar 

con tal de nunca más mirar atrás

y quien va a reponer lo muerto de esta habitación

y quien va a sostener los miedos entre tu y yo.

Si estas pensando mal de mi

mantelo bien guardado para ti 

si estas pensando mal de mi

al menos no lo vuelvas a decir

Me declaraste incompetente 

un aspirante a conseguir 

el galardón de la felicidad 

como si no importara nada más

cuantos perdones mas tendrás al menos que entregar

hoy ya no hay salvación por todo lo que hicimos mal 

Mis notas deben ser mas altas. Mi peso debe ser mas bajo. Mi estómago debe estar más plano. Mi cartera debe estar mas llena. Mi piel debe ser más bronceada. Mis dientes deben ser mas blancos. Mi corazón debe ser mas fuerte. Mis amigos necesitan ser más feos. Mi cara necesita ser más linda. Mi cabello necesita ser mas largo. Mi falda debe ser mas corta. Mi cuerpo necesita ser más ardiente. Mi imagen debe ser mas genial. Mis pechos deben ser más grandes. Mi cintura debe ser más pequeña. Demonios, la sociedad en verdad sabe como hacerte sentir miserable.

(...)que si mañana me ignora llorare y que si mañana me dice que volvamos o me aterrare y le diré que no sin decir razones o diré que si y actuare como si nada de esto hubiera pasado, si, soy una hipócrita de mierda(...)
Bueno dije que si o bueno, algo así y he actuado como si nada paso, me duele saber que ya no es lo mismo, que ya nada es lo mismo, pero a pesar de que no lo ame con todas mis fuerzas, lo quiero, me gusta, me siento bien a su lado. Cuando estoy con el me siento querida,ahora siento que lo utilizo, lo utilizo como todos los hombres con los que he estado. 
A pesar de que me gusta estar con el siento que no lo necesito, cuando estoy a su lado me hace feliz, cuando estoy lejos realmente no me importa lo suficiente, se que eso es algo malo, pero no lo puedo dejar... simplemente que el me hace escapar de la realidad, cuando estoy con el puedo olvidar todo el odio, desprecio,que me han ofrecido otras personas.
Se que el me quiere, últimamente lo he querido más,es un sentimiento extraño siento que me estoy enamorando, se que lo quiero más de lo que he querido antes y eso me aterra me confunde...Ahora me esta empezando a gustar otro, me confunden otras personas y es horrible este sentimiento,no sé si dejarlo, acobardarme y olvidar todo esto (al menos hacer el intento), o seguir, luchar por lo nuestro.

 hacerle frente a la inmensidad de sentimientos que me abordan, eso quiero...

Aquel chico. Su mirada siempre esta puesta en la ventana mirando el vacío. Frecuentemente no habla con palabras, solo con miradas. Llenos de sentimientos, de dolor y soledad. Le gustan los días fríos. Agacha la mirada cada que ve a una persona y esta solo le hace lo mismo de siempre. Es golpeado. Humillado. Le gusta crear cosas bonitas en su mente para no recordar el dolor que siente. Para no recordar a esas personas tan malas , pero la fantasía solo dura unos minutos. Su almohada lo espera cada noche, la aprieta con fuerza, la abraza, le agradece por siempre estar allí con el y empieza a llorar. Recordando cada cosa que hizo pero no daba ningún resultado, ¿qué les hizo a ellos?. No le gusta que sus padres lloren por el. Pide a gritos ayuda pero todos hacen silencio. Se mira así mismo en el espejo, sus lágrimas caen tan delicadamente. Se mira con odio, con temor y mucho dolor. Mira cada cicatriz, cada momento y experiencia vivida en su pecho. En sus hermosos brazos. El solo golpea el espejo fuertemente. El solo quiere huir de aquí. El solo quiere sentirse amado. El quiere vivir en todas las sonrisas de las personas. Sabe mirar con amor pero ninguno de ellos son los indicados. Mira el cielo, los pájaros, le gusta mucho la naturaleza. Quiere darle significado algún día a la palabra felicidad aunque no sepa como empezar. Esta estancado. Quiero levantarse pero no le dan la mano. Quiero alejarse pero quedarse siendo fuerte. Esta confundido. Solo te pido por favor, Si conoces a ese chico, míralo con esos ojos que son los más hermosos del mundo y ámalo como nadie. Besa cada cicatriz de esos pequeños brazos. Adora cada defecto. Sánalo. Ayudalo. A no llorar por las noches. Se tu quien lo abrace y no su almohada. Vean el cielo pero por favor toma su mano. Siéntense y miren más allá de una simple ventana. Dale amor. Recuérdale o enséñale un poquito sobre lo que es sentirse feliz. Te aseguro que se sentirá más vivo que nunca al lado tuyo, solo inténtalo  Te aseguro que si estuvieras en el lugar del chico el haría lo mismo. Háblale con palabras. Enséñale a gritar, a expresarse. Se tal vez los únicos oídos para el. Porque estos chicos en realidad son personas hermosas que necesitan mucho apoyo y cariño al igual que los demás.

Me siento una estúpida al intentar ayudarla, diciéndole no te cortes mientras juego con el filo de un sacapuntas ,diciendo que tiene que verse hermosa luego de tomar tequila en la noche solo para vomitar, diciendo las cosas pasan por algo mientras aun intento fingir que no me dolió perderle ,que si mañana me ignora llorare y que si mañana me dice que volvamos o me aterrare y le diré que no sin decir razones o diré que si y actuare como si nada de esto hubiera pasado, si, soy una hipócrita de mierda...

Por más que odio admitirlo, se que tengo un problema, amo hacerme daño, amo fumar no por los efectos que este tiene sino por qué estoy consciente de que me hace mal, amo hacer y decir cosas que me que se que me harán daño, amo obligar a las personas a decir cosas malas de mi, solo para fomentar la estúpida y repugnante perspectiva que tengo sobre mi misma, amo tomar sentirme mareada fuera de mi por un momento aunque me invadan unas ganas de vomitar enormes,amo aspirar desodorante, una y otra vez aumentando cada vez más el adormecimiento de mi cuerpo, mente y pensamientos, amo cortarme, amo sentir el dolor en cada uno de los pequeños cortes, amo ver la sangre salir poco a poco en pequeñas gotas rojas color escarlata, amo leer y escuchar cosas tristes con la intención de llorar, amo ese momento en que me invaden las ganas de mandar todo a la chucha, gritar, llorar, morir. Amo juntar una, otra y otra razón para darme cuenta de que lo que pienso no es más que la estúpida realidad y no solo cuentos inventados por mi mente, estoy jodida y todos lo saben.

No Soy Buena escribiendo, no soy buena para nada

En este ultimo tiempo me eh dado cuenta que no soy buena en NADA nada de lo que hago siempre